|
| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 19:32 | Сообщение # 1 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 20:32)
---------------------------------------------
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
четкую схему сделки; * организуем доставку и
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 16:39 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 19:16 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
- Hет, это тот мотоциклиcт.
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 00:41 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка
сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он
проводит сегодня апендектомию.
- Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь.
Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
- Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая
услуг ебаного анестезиолога!
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:02 | Сообщение # 5 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:56 | Сообщение # 6 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним
режиссером:
- Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных
героев всех своих фильмов.
- Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
- Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг",
"Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:10 | Сообщение # 7 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:11 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Приходит придворный астролог к королю и грит:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на завтра королева отбросила тапочки.
Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом,
спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет
через 3 дня после моей кончины....!
|
| |
|
| |
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:53 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Среда, 19.08.2009, 09:39 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
|
| |
|
| |
| Sergey | Дата: Среда, 19.08.2009, 23:46 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
| Муж застает жену в постели со своим лучшим другом.
Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены.
Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Hо положи на кон еще какие-нибудь деньги.
Чтобы интерес все-таки был.
|
| |
|
| |
| Юлай | Дата: Среда, 19.08.2009, 23:46 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
| Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 00:40 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
| Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:53 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два
страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и
закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно
озираются и один говорит другому:
- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!Добавлено (21.08.2009, 09:53)
---------------------------------------------
Реальный слyчай:
Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
- Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
-(кивает) Да
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:54 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Три мужика попадают в Рай. Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом. Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Пятница, 21.08.2009, 15:33 | Сообщение # 16 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
| Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Суббота, 22.08.2009, 00:27 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Суббота, 22.08.2009, 00:28 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 12:10 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
| Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
-Ты признаешь, что съел папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
- Сиротинушка!
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 12:11 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
| Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?
|
| |
|
|
|
| Велоклуб "Атлант" © 2012 |
Хостинг от uCoz |
|
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS
